Хуяка

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.. 
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Это анекдот такой, в тему.

А все потому, что я сегодня просила денег в метро.
Чтобы доехать домой.
Серьезно.

И да, меня не ограбили, не обворовали и не взяли в заложники.

Ни одна из версий моего разнервничавшегося мужа, звонки которого я сбрасывала и зло отписывалась в вайбере (иди домой, не жди меня, буду нескоро, в ресторан ужинать не пойду, жизнь – боль и все такое) не оправдалась.

Все началось сегодня рано утром с того, что я, собираясь на рабочее мероприятие, легкомысленно по-женски решила не брать кошелек – он не помещался в маленькую сумочку — зато радостно впихнула косметичку. Купюры положила в специальное отделение, а сам кошелек с банковской картой, правами и мелочью осознанно и целенаправленно оставила на туалетном столике.

Ничего не предвещало беды — разве что начинается новый лунный цикл, очередной пикет евробляхеров и адские пробки в центре.

Поэтому, после мероприятия я бодро потрусила в сторону метро «Кловская», радуясь возможности подышать свежим воздухом, созвониться с мужем, который двигался в сторону Дружбы народов с другого конца Киева, и любезно принять приглашение отужинать в итальянском ресторанчике недалеко от дома, вдвоем.
Вдвоем!

Ага.

Запахивая поплотнее экошубку, ежась от холода и мысленно сетуя на то, что за целый день мной был выпит стакан воды и проглочено две крошечных тарталетки, коими обычно угощают на общественных мероприятиях, я предвкушала горячий крем-суп, карпаччо из лосося размера XXL и, черт возьми, шоколадный фондан с мороженым.

Первая неприятность случилась, когда я, порядком замерзшая, радостно вбежала в метро, заранее выудив купюру в 10 гривен – кассы были не то, что закрыты, они были забаррикадированы фанерками и имели абсолютно неживой вид.

Так и не сумев вспомнить, когда я в последний раз была на этой станции (три? четыре года назад?), я бодренько пристроилась в хвост очереди, чтобы купить в модном автомате разовую поездку –

и вечер перестал быть томным.

После того, как я выстояла очередь и скормила агрегату первую купюру и он проворно ее сожрал, обновив интерфейс и ожидая следующую транзакцию следующего клиента, я грязно выругалась. Мне любезно показали объявление, скромно прикрепленное ниже жадной пасти, мол, аппарат сдачи не дает, не надейтесь.

Ок, гугл, я согласна полинять на две лишние гривны, получить желанную бумажку и как можно скорее преодолеть две станции метро, отделяющие меня от мужа, карпаччо и шоколадного фондана.

Но где, б***, написано, что БУМАЖКУ НА ПРОЕЗД он тоже не выдает?!?

Ок, вдох-выдох.

Сделала шаг из очереди, бормоча про себя самые витиеватые ругательства, и стала перетряхивать всю свою бестолковую женскую сумочку на предмет наличия меньших денег, ибо хитроумный агрегат принимает купюры номиналом только 1, 2 и 5 гривен.

Сумочка не могла мне ничего предложить, кроме косметички, запасной ручки, ключей от квартиры и плоской расчески, пахнущей средиземным морем и июньским отпуском.

Чуть больше повезло с сумкой для ноубука, которую я зло выпотрошила два раза – наградой мне стала двухгривневая купюра. Вооружившись потрепанными денежными знаками и злостью, я снова пристроилась в хвост очереди.

Когда до алчного отверстия мне остался один человек, я обратилась к мужчине, который стоял рядом, и предложила взаимовыгодный обмен: либо он мне разменяет пять гривен, либо даст мне одну гривну в обмен на мою пятерку. Денежку мне дали просто так.
Да.

Через минуту я нетерпеливо скормила аппарату заветные 5, 2 и 1 гривну – и это чертово изобретение заморгало, зависло и потемнело экраном. Как бы думаете, получила ли я свою бумажку с разовой поездкой?

Нет!!!

Наличных у меня хватило бы для того, чтобы взять такси, съездить за город и вернуться назад – но уехать домой на метро я не могла. Шоколадный фондан растворялся как мираж под напором злости и бессилия перед дурацкой ситуацией.

Закусив удила, я выпросила еще денег, представившись журналистом, который проводит социальный эксперимент по автоматизации пропускных пунктов киевского метрополитена, и выбрала следующий объект.

И что бы вы думали?

Третий агрегат-плодожорка съел мою родную, новенькую «пятерку», выклянченную двушку и небрежно выплюнул назад единичку, попросив заменить купюру. Скрипнув зубами и глубоко вздохнув, я перевернула потертую «единичку» брюхом кверху и сделала еще одну попытку перехитрить переборчивого механического монстра.

— Хуяка! — Сказал он мне, и презрительно выплюнул деньгу назад.

Через пять минут, подавив в себе непреодолимое желание побить монитор ногами, я вышла из метро и вызвала Uber.

Дорога по пробкам, от которых я так бесславно убегала, заняла полчаса вместо обычных пяти минут.

Испереживавшийся муж, которому я в ожидании такси крайне эмоционально и нелитературно объясняла, почему меня не надо ждать у «Космо», не надо кормить фонданом и вообще не трожь меня, прислал в вайбер робкое сообщение:

— Ты говорила, что ничего не ела целый день. Тебе разогреть котлеты или сварить пельменей?

Обиженно сглотнув слюну, я написала два слова.
Пельменей.
Много.

Выслушав дома громкий рассказ о моих мытарствах в духе попрошайки Кисы Воробьянинова и отчаянных попыток добраться до дома а-ля мультяшный муравьишка, Андрей молча поставил передо мной чашку крепкого до горькоты чая, и огромную пиалу парующих пельменей.

Они плавали в масле и в тающей сметане…

— Двадцать пять штук, Ксюша, — резюмировал он, когда я с усталым вздохом отставила пустую тарелку в сторону.

— Дааааа… — Довольно промурчала я.

— Напиши об этом! Не пиши, как ты ругалась с аппаратом и скормила ему хренову кучу денег. Напиши лучше о пельменях и о том, какой у тебя замечательный муж.

— Хорошо, — двадцать пять пельменей сделали меня доброй и покладистой.

— Обещаешь? — Девять прожитых вместе лет дают свой результат, и чутье мужа не растворилось во временной беспечности.

— Обещаю.